If it wasn`t this... It`d be something else...

За последние два дня я получила столько личных сообщений, смс и звонков, сколько не было еще ни разу. Ну, может, только после самого первого эфира. И то, по-моему, ажиотаж был поменьше. Самый частозадаваемый вопрос: "Крис, сколько ты платишь операторам КВН, чтобы тебя снимали?" Так вот хочу заявить - я им не плачу, не встречаюсь с ними, не дружу и даже не знаю в лицо. И вообще - не операторы решают, кто попадет в эфир;)
P.S.: Лучше всех сказала бывшая одногруппница: "на тебя рекламодатели скоро майки будут надевать со своими логотипами, чтобы на Первом засветиться)))"

Опытным путем проверено - чтобы заставить меня реветь на вручении премии "Хрустальный лед" надо вытащить на лед толпу с российскими флагами, включить песню из серии "Трус не играет в хоккей" или "Мы верим твердо в героев спорта" (чтобы оставить меня в живых, лучше не смешивать) и начать пафосно с надрывом (можно даже голосом Тарасовой) выкрикивать слова типа "Олимпиада", "Ванкувер", "Турин" (это два раза ибо уже не так торкает), "Сочи 2014", "Россия". Еще можно так же пафосно и быстро перечислять имена чемпионов, а на экранах пустить видеоряд с нарезками лучшего из всех видов спорта. Эффект - стопроцентный и незамедлительный.
А премия - полное фуфло. Я едва не уснула.

Друзья, а напишите мне, пожалуйста, письма к Новому году. Или просто так.
Адрес: 109456, Москва, 4 Вешняковский 5/4, кв.22.
А я вам и ответить могу=)
P.S.: а может быть есть где в жж сообщество, где об этом можно во всеуслышание? Я видела в отдельных журналах такие призывы, но у меня не так много френдов, нет смысла устраивать такую акцию=(

Я хочу
1. коротко подстричься
2. на свидание
3. и чтобы расстояние кончилось.
Пункты 2 и 3 можно совместить. Хотя нет, их желательно совместить.

Годы идут, а я не начинаю любить этот город. Ни слова о том, что я там родилась, ни напоминания, что у меня там было прошлое, ничего не заставляет меня проникнуться к нему хотя бы симпатией. Не говоря уже о нежности, привязанности или - тем паче - любви. С каждым новым приездом, которые случаются все реже, я все больше чувствую, что не просто дичаю в нем, я начинаю его практически ненавидеть. Это совершенно иррационально.
У меня в нем никого не осталось. А те несколько - по чистой случайности все еще - живущих там людей либо не вызывают у меня чувство тоски, либо никак уже с ним не ассоциируются. Потому что я очень давно жду их здесь.
*привет Ростову. спали его, пожалуйста*
...вернется в родное поместье с гастролями, вдохнет воздуха вольного, посмотрит на полюшко чистое и скажет: "Блин, жесть, как я здесь жил вообще?" (с) КВН, ВИАсиПЕД, Красноярск

Вот так живешь среди своих людей и привыкаешь, что все вокруг умные и адекватные персонажи. Ну бывают тараканы, подумаешь, кто не грешен? А потом вдруг попадаешь в компанию клинических идиотов, которые, что ужас, считают себя "сверх-прокоцанными по жизни", разбирающимися в политике, кино, литературе, музыке и окружающей реальности, и в полной мере осознаешь, как все на самом деле безнадежно в широте своей.
Мне только одно интересно - а что реально с такими мозгами жить? Это же ужас, что такое.
Во всем виновато таяние ледников, поэтому на планете нашей столько мудаков. (с) UmaTurman

В последнее время постоянно цитирую стихи Веры Полозковой. В голове то и дело всплывают те или иные строки. так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль". так зареванными идут из кинотеатра. так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра. кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра ничего, ничего, ничего не жаль. В горле появляется комок, глаза начинает щипать. Как банально. Я оттягиваю шарф, чтобы впустить хоть немного воздуха. Не помогает. Как они бегут меня побеждать, в порошок меня растереть. Как я устала всех убеждать, что и так могу умереть. Я мечтаю работать в кино. Хочу быть фотографом на съемочной площадке. Но чтобы встать на путь исполнения этой мечты, надо понять, что я могу подвинуть в существующей жизни, освобождая место и время. И не могу. Вокруг меня вихрь событий и бардак эмоций. Тысячи вероятностей каждую секунду. завтра у нее самолет и они расстаются на год - видит бог, они просто делают все, что могут. ты ведь будешь скучать по мне, детка, когда упакуешь вещи, когда будешь глядеть из иллюминатора, там, в ночи... - замолчи, замолчи. пожалуйста, замолчи. Но нет ни грамма сил. И нет ни малейшей возможности выдохнуть, остановить вертушку и оценить обстановку. Она думает - вдруг их где-то пересечет. Примеряет улыбку, реплику и наряд. И он тоже, не отдавая себе отчет. А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят". И она отвечает: "Чёрт". Процессы, в которые я включена, невозможно прекратить враз, как будто я встроена в мельчайший механизм вселенной. А сломанные мельчайшие механизмы наносят вред части всей системы. Сначала меня надо заменить, а уж потом выбрасывать на свалку. Бетонная жизнь становится сразу хрупкой, расходится рябью, трескается скорлупкой, когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой, послушаешь, как он дышит и как он врет. Саша считает, что я могла бы быть актрисой. А Юля сказала: "Мы что-нибудь придумаем!" Варюша проводит душелечительные беседы по несколько раз в неделю и говорит: "Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо!" И мне уже просто стыдно перед этими людьми, я уже хотя бы ради них должна. Но я не могу, мне не сломать схему, написанную судьбой, я только привыкла знать, что все вот так и по-другому не может быть. Почти привыкла. Осталось добить эту чертову живучую надежду. поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг, мы сумели бы выжить при ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук, в кислоте, от которой белые волдыри; ужас только в том, что черти смыкают круг, что мне исполняется двадцать три, и какой глядит на меня снаружи - такой же сидит внутри. а в соревнованиях по тотальному одиночеству мы бы разделили с тобой гран-при

Так вот. Пропустив вперед всех, кто не забыл пройтись катком всевеликого презрения по нашей многострадальной сборной, я-таки тоже хочу сказать. Это необъяснимо. У этого чувства нет основ, причин и корней. Да, мы пролетели с Миром, можем влететь с Тренером, а к следующему Евро потерять Семака. Но я их люблю. Все равно люблю этих дурацких, кривоногих, разнокалиберно талантливых, бестолковых, некомандных парней. Даже бульдогообразного Анюкова, даже неотличимо кошмарных Березуцких, даже "а еще у них есть" Погребняка, даже потустороннего Сычева. Бездари, болваны и деревяшки. Но люблю от души и болею от сердца.
*и папка - двукратный Чемпион России*

Ненене, не буду я говорить "Вот можешь же, когда захочешь". Мне Баттла в свое время с головой хватило, а влюбляться в истеричек - вообще моя карма. Просто ты выиграл всех и умудрился влезть с ногами в Финал Гран-При. А это значит, что ждет меня очередная бессонная ночь где-то в районе конца следующей недели. А тебя очередная попытка доказать всем, что ты не какой-то невнятный парень из американской сборной. А тонкая ручная работа - волшебный Алатырь-камень.
Ты меня неизменно завораживаешь, когда на льду, и веселишь, когда вне его.
*но количество бирюлек на шее в ПП - устрашающее*

Если я тебя отпустила, не звоню среди ночи, не шлю смс и вообще делаю вид, что меня не существует в этом мире, это еще не значит, что мне не больно. Скорее это значит, что все свои силы я бросила на то, чтобы действительно из этого мира исчезнуть.

Где-то начиная с третьей цифры тебя вдруг начинает заклинивать, что это произведение становится похожим на те другие, которые ты уже играл. И ты вдруг вспоминаешь, что будет дальше. И что через какое-то время неизбежно настанет конец. Исполнитель встанет, поклонится и скроется за кулисами. Это правда в случае, если творение все же будет дописано. Но беда в этой третьей цифре. Через нее не перешагнуть. Она наступает на тебя, давит воспоминаниями, предлагает старые решения новых форм. Ты захлопываешь партитуру, кладешь голову на руки и плачешь.
Паяльник. Сердце. Выжигай.

Это одна из огромных частей моей жизни. Это один из факторов, формирующих составляющие моей головы. Это один из способов найти своих людей. Поэтому день рождения КВН - практически профессиональный праздник.
Не бывает бывших КВНщиков. Это старая истина. Так или иначе люди, прошедшие через его обойму, отличаются сразу. Я регулярно вижу по телевизору в самых разных программах лица, про которые могу порассказать множество смешных личных историй, где и что мы с кем из них делали. И я их люблю - и эти истории и этих людей. Даже несмотря на то, что в большинстве своем КВНщики, конечно, те еще засранцы (ТМ).
Я уже говорила, с кого для меня начался КВН. За эти годы были команды, с которыми мы выходили так или иначе в финалы и побеждали. Есть команды, с которыми по этому пути мы идем сейчас. А есть те, кто так и не добился каких-либо удивительных высот. Но я их все равно люблю. Как людей, как память и как отличные показательные команды.
С днем рождения, любимые. С днем рождения игры, которая столкнула нас и продолжает сталкивать. То ли еще будет в Сочи=)

Ты падаешь. Все падают. Но в случае, когда падаешь ты, я тоже обрушиваюсь. Заход, взмах и - шварк - острыми коньками по моему сердцу. Как банально. Ты выйдешь через неделю и попробуешь снова - весь искрящийся, сотканный из снежинок и чувств, тонкий и теплый. Я тебя помню. А у меня через неделю не будет возможности все повторить. Я падаю в свои поступки, в свои обдуманные решения. Я прошу судей дать мне 2 минуты на восстановление, но звукооператор уже ставит музыку следующего соревнующегося. Прости. Твое время ушло.
Мы оба в пролете. У тебя финал гран-при, у меня - целая часть жизни.
И мы оба борцы. Так и будем выходить с каждым разом и бросаться грудью на свои программы. Тебя тренер похлопает по спине, даст воды и скажет, что еще немного потренируемся и медаль Олимпиады в кармане. Меня обнимут, напоят чаем и скажут, что все еще будет и не один раз.
Но только мы вдвоем знаем, что все это пустой треп для успокоения других людей. И зная это мы все равно выйдем на этап, потому что такой уж создана наша жизнь. Твоя и моя. И так будет пока ты не уйдешь из спорта, а я - вестимо - из жизни.
Только все это потом. Потом, Джереми. Не спеши.

Нори вносит обогреватель. Я молча перещелкиваю трек. Иногда совершенно невозможно говорить, нечего сказать, нет сил. Тогда я ставлю подряд сразу много песен, сижу и оцепенело вслушиваюсь в слова. Всегда есть шанс, что одно из них зацепит какую-то мысль и я смогу выдать ее в эфир. Но пока что все слова только еще больше сковывают горло и не продохнуть. И не вымолвить ни словечка, чтобы не разреветься.
Hold me
Like the river Jordan
And I will then say to thee
You are my friend

Carry me
Like you are my brother
Love me like a mother
Will you be there?
( Read more... )

Это очень специфическое ощущение, когда ты женишь одного из своих бывших. Или небывших. Или не своих. Или не женишь, а отдаешь в вечное пользование. Сложно подобрать правильные слова, когда речь идет обо мне и этом человеке. Пожалуй, одном из самых странных людей в моей жизни (при общей странности людей в моей жизни).
Мой знакомый/приятель/друг/брат, с которым мы общались/встречались, сегодня отдал себя/взял в жены барышне/девушку, равную себе. И не равную мне. Человек, которого я за глаза называю "мой сектант", позвал меня на свой праздник, зная, что эти 4 часа я буду считать минуты до момента, когда же кончится это шоу человеческой удивительности. И я пришла, зная, что ему правда важно, чтобы я была. Зачем? По-моему мы оба так и не нашли ответа на этот вопрос.
И я могла бы быть на ее месте. Мы оба это знаем. Но 4 года назад он раскрошил мой мир самыми честными словами, которые были сказаны за все время нашего знакомства: "Мы с тобой из разных миров. Ты никогда не придешь ко мне, а я никогда не оставлю веру". Я тогда даже не плакала, я только спросила: "И это все?" "Да", просто ответил он. Вот так не женщина увела у меня парня. Парня у меня увела религия, хотя мы семимильными шагами шли к тому, чтобы сделать друг друга счастливыми на веки вечные или хотя бы на эту жизнь.
И мне не жаль. Я люблю Илью, но, пожалуй, не как мужчину, а как явление в моей жизни, которое неизменно старается сделать мне что-то доброе. И всегда делает не то. Вот как например эти 4 часа в его церкви.

Не мой. Не родной. Далекий. Одна чашка кофе на двоих. Один зонт. И одна надежда. Сквозь страны, сквозь континенты, сквозь часовые пояса. Сквозь метеоролические сводки, программы радиопередач и курсы валют. Через новости, взрывы, военные перевороты. "Ты точно рассказываешь мне не сюжет фильма?" Я буду ждать. Мимо авиакомпаний, железнодорожных касс, автовокзалов. Под руку с водителями маршруток, таксистами, через турникеты в метро. "А можно я задам тебе личный вопрос?" Моя любовь - это все, что есть у тебя. А у меня нет ничего. Над твоей кудрявой головой палит солнце, ты ходишь по тысячелетней истории, на твои плечи ложится вечер иной страны. Я смотрю в глаза дождю, обнимаю этот город и танцую. "Это твои фотографии?" Я не завидую, я все принимаю. Мой "не мой", ты пассажир другого рейса. И пока мы делим один аэропорт, пожалуйста, смотри мне в глаза. Пожалуйста, дайте бурю. Это единственное, что сможет продлить нашу встречу. "Уважаемые пассажиры, в связи с погодными условиями..." Одна чашка кофе на двоих. Один зонт. Одна надежда. Пожалуйста, задержите рейс.
( Read more... )